Goyas, yoyas y fisgones

La gala. Como siempre que hay gobierno pepero. Vejatoria, cutre, soporífera y cara. Catetos a babor, o a estribor que ya no recuerdo por dónde decía el sacristán sobreactuado que había que mirar, los apuros de un paleto, por cada goya un par de yoyas a estos de la derecha reaccionaria, empiezo con que si yo no invito a nadie para insultarle pero luego me caliento y le pego una leche más iva al ministro del gremio que para eso es mi invitado, continúo con el óbito sediento y descobijado de mi viejo en hospital público y ya que estoy aquí porque he venido me proporcionéis curro por lo de dar de comer a mi niño y a ver qué va a estudiar la criatura si estos nos van a dejar sin escuelas públicas, luego habla la mudita y va y dice que lo de las hipotecas que antaño vendía viene ahora a ser lo de robinhood pero al revés, más tarde el cómico hace la gracieta con que si saludo un 21% y gracias. Todo así.

Dice el político Cantó que antes oficiaba de actor que ya han conseguido echar de sus películas a la mitad de la población. Cierto. Hace de esto ya más de diez años, hay motivos dijeron, y motivos nos dieron para ignorarlos. Hay gente que no quiere ni escuchar a los actores de doblaje y si no se puede ver la serie o la peli en vo, entonces no se ve. Se lo han ganado a pulso. Y encima estamos obligados a darles un pastón. La gala. Como siempre que hay gobierno pepero. Vejatoria, cutre, soporífera y cara.

El líder cuya mejor decisión es no tomar ninguna decisión porque eso también es una decisión quiere pedirnos a los españoles que aguantemos, que ya queda menos, que parece que el país, como el tren de Arganda, pita aunque todavía no anda. Lo malo es que aquí ya no se aguanta las ganas casi nadie. La vuelta de luiselcabrón -mirad qué peineta me he comprado en Canadá con la pasta de la indemnización- resulta muy celebrada en prensa y en redes sociales. Dice el sociata de guardia que no van a consentir que haga peinetas a los españoles. Quiere mandarlo a la bodega cargado de grilletes.

Pero también interesa la guerra de espías en la Catalunya oscura. Ya está pringado hasta el mejor equipo de fútbol de la comarca. Parece que han puesto a la venta los informes de lo que se les grababa con la boca llena. Y parece que han espiado a todo cristo del ministro abajo. ¿Pero es que en Barcelona no hay más restaurante que este nido de fisgones? Ya los han detenido, aunque los nacionalistas piden ahora que comparezcan los del cni, porque dicen que son los que los que la han liado por la cosa de joderles su chusco plan de independencia.

El duque de empalmado se despide de la amiga de su suegro con un sonoro bigkiss después de mostrarse comprensivo con los hercúleos trabajos de la dama dama de alta cuna, -imagino que estás más ocupada que nunca. La temporada de caza es una locura-, y de escribir despacito y buena letra para que no se llame andana, la ristra de números de su cuenta corriente. No huele nada bien.

tenebrososEn ocasiones hemos aconsejado cómo se debe afrontar una entrevista en televisión. Es conveniente: mostrar un aspecto optimista y confiado; controlar los adaptadores, evitando juguetear con las gafas, bolígrafos, etc.; escuchar con atención las preguntas y responder mirando al entrevistador, no a la cámara; cuidar el vestuario y las apariencias; evitar camisas con rayas y la acumulación de joyas que brillan y tintinean; acudir a la entrevista con una mínima preparación –conocer el programa y al periodista, pensar en titulares-; rechazar las preguntas especulativas o hipotéticas y los comentarios negativos.

Lo resume magistralmente Roger Wolfe: “Jamás acudas a la televisión. En cualquier caso, jamás lo hagas a menos que estés absolutamente seguro de poder dominar el medio. Esta facultad es extremadamente rara. Recuerda que la cámara, como la fotografía, siempre miente. Y que intentarán por todos los medios hacerte decir gilipolleces que luego quedarán filmadas para el resto de la eternidad”.

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